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L'AMI "LOSER" DU SIÈGE ARRIÈRE.

Vous êtes trois amis qui se tiennent souvent ensemble, comment savoir que vous êtes l'ami "loser" des trois?  Facile, si vous allez quelque part tous les trois avec une seule auto, êtes vous toujours celui qui est assis à l'arrière?

C'est toujours triste être l'ami du siège arrière.  Les deux à l'avant se parlent et rient, la vie est belle.  Ils ont accès au choix musical, la température est parfaite et ils ont des porte-gobelets.   

Alors qu'ils sont bien assis, vous avez les jambes "jammées" par le siège avant et les pieds qui reposent sur un kit de traction aid.  Si vous voulez être le moindrement dans la conversation, vous devez vous asseoir sur le siège du milieu, celui qui vient avec la petite ceinture qui ne vous retiens que le bas... en fait c'est la fameuse ceinture qui a été retirée des sièges avants dans les années 70 parce qu'elle pouvait, au moment de l'impact, couper les occupants en deux.  

Alors attaché par cette ceinture de la mort, vous devez vous plier en deux pour essayer de mettre votre tête entre les deux sièges du devant pour attraper un petit filet de conversation.  En fait, vous passerez la presque totalité du voyage à dire: "Hein?  Quoi?"

Comment savoir si vous n'êtes pas juste l'ami "Loser" mais carrémment l'ami rejeté?  En plus d'être assis en arrière, vous prennez l'autoroute et vos amis laissent les fenêtres avant grandes ouvertes.  Bonne chance pour réussir à participer dans n'importe laquelle de leurs conversations, de toute façon vous êtes en train de vous battre contre un tourbillon de vent.  Vous avez des sacs de McDo et des vieux tickets de parking qui vous tournent autour de la tête, vous avez les yeux aussi secs que les os de Jeanne Calment avant de mourir et les cheveux qui sont tellement dépeignés... ben, arrivé à destination, tout le monde va savoir très clairement, c'est lequel le "Loser" des trois.

Surtout quand en sortant vous avez une vieille gomme verte dans les cheveux et des brulûres de cigarettes dans le front.

Alors la prochaine fois, dépèchez-vous à réclamer le siège avant!  Affirmez-vous!!! Changez votre vie, devenez une personne de siège avant!  Et reculez votre siège bien loin pour bien écraser les jambes de celui qui a écrasez vos rotules pendant tant d'années!!! 

LES GENS QUI RAJOUTENT 200HP AVEC LE SEUL POUVOIR DE LA PENSÉE POSITIVE.

Il parait que les pêcheurs ont tendances à exagérer la grosseur de leur prise, et bien je pense qu'il y a pire:  Les propriétaires d'automobiles.  Il n'y a rien de plus menteur qu'un gars qui parle de son auto tout en pensant que tu n'y connais rien.  

Mon premier exemple, un gars très normal, qui n'a jamais semblé avoir aucun signe de mitomanie et qui m'explique que sa Mercedes C230 Kompressor fait le 0-60mph en 6 secondes.  Il a pris ça où ce chiffre là?  Il doit s'imaginer qu'à cause du mot Kompressor, sa voiture gagne 2 secondes sur le quart de mile.

 Pourtant, voici ce que le magazine "Automobile" en a dit:

"It doesn't sound like a Mercedes," opined my passenger. She had a point. The supercharged, sixteen-valve, 1.8-liter DOHC in-line four in the C230 Kompressor has the aural quality of a vacuum cleaner. It's a pity, because the engine actually is a good performer, making 189 horsepower and 192 pound-feet of torque--21 horsepower and 15 pound-feet more than the C240's 2.6-liter V-6. Mercedes claims the C230 sedan can scoot from 0 to 60 mph in 7.6 seconds."

Autre exemple, cet été, je me retrouve dans une conversation et un gars me dit qu'il a acheté la toute nouvelle Altima et il me dit que ça marche.  En plus, 6-vitesses manuelle!  Je suis d'accord avec lui, la nouvelle Altima V-6 est impressionnante.  Mais tout à coup, il m'explique qu'elle roule à 260.  Je suis un peu surpris, moi je voyais un 240.  Déjà là, le 20km/h d'exagération m'énerve.  Je dis: "Le V-6 ne roule pas à 260."  Et il me dit: "Ah non, j'ai le 4-cylindres."  

Donc selon ses calculs, si le 4 cylindres roule 260, le v-6 roule 300.  Une Mustang roule 320 et une Dodge Viper avec le vent dans le dos peut se rendre à 520.

C'est possible que sa Altima roule 260 mais, ça va devoir être dans le fond en descendant le Mont Washington.

LES TICKETS DE PARKING A MONTREAL APRES LES TEMPETES DE NEIGE

Nous sommes le 7 décembre 2007.  Il y a quelques jours, une grosse tempête s'est abattu sur le Québec

Chez nous, sur la Rive-sud, ce n'est vraiment plus un problème de circuler dans les rues, j'ai pelleté en avant, j'ai fait un chemin dans la cour pour se rendre au cabanon.  Mon chat a même eu le temps de creuser dans 2 pieds de neige pour retrouver l'endroit où il aime uriner près de ma haie de cèdre.  Cependant, à Montréal, on se croirait dans un genre de guerre des tuques qui a mal viré.  Les rues sont hyper étroites, y'a des voitures pris dans les bancs de neige partout, des gens qui marchent au milieu de la rue parce que les trottoirs n'existent plus.

Mais il y a des gens toujours au poste, qu'il vente, qu'il neige, qu'il grêle... il tombera des astéroides radioactifs sur Montréal, ces gens sont toujours au près à répondre au quart de tour: Les "Metteux" de tickets!!!  Oui, si les gens de la voirie étaient aussi assidus que les "metteux" de tickets, les nids de poule au printemps seraient réparés en quelques heures!  

Et il y a quelque chose que j'aimerais bien savoir: y'a t'il plus de "metteux" de tickets au poste après les tempêtes? J'ai l'impression que pendant que la ville prend son temps pour enlever la neige, en même temps, ils augmentent la présence des "metteux" de tickets dans les rues.  Ils font de l'argent en profitant de leur incompétence à déblayer.

C'est peut être moi qui est fou mais à chaque fois que je sors à Montréal après une tempète, j'en vois partout.  Ils en mettent du ticket.  Ils savent qu'il n'y a plus assez de stationnements pour tout le monde alors ils en profitent.  Et ça a du sens, si tu perds 15% de tes parcomètres à cause des stationnements trop enneigés, il faut que tu récupères le manque à gagner.  Alors pourquoi ne pas le faire à grand coup de 42$ sur le dos des gens qui après avoir cherché un stationnement 30 minutes, décident de se stationner 3 minutes dans un endroit interdit pour aller chercher leur enfant à la garderie.  

Tantôt alors que j'en voyais un escalader un mont de slush pour réussir à mettre son ticket sur le pare-brise d'une voiture qui vaut sûrement moins cher que l'amende, j'ai n'ai pu que souhaiter qu'il enfonce jusqu'au cou... bon pas jusqu'à la mort mais peut être une petite hypothermie sympatique.  Ça aurait mis un peu de soleil dans cette journée nuageuse.